Estar um passo a frente

É absolutamente vital.
Estar um passo a frente significa ter opinião própria. Significa não esperar alguém, alguma coisa ou te mandarem para começar algo novo e melhor. É você se sobressair.
Superação.

Por diversas vezes estive um passo a frente.
Hoje, aguardo um empurrão?

Não posso. Sou muito mais do que sou hoje. Tenho certeza.

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Depois de dias de feriado, aqui estou.
Foi difícil voltar a rotina.
Trabalho, escola das crianças...a realidade.

Hoje quero tirar de mim tudo que sei sou capaz. Tenho muitas pendências no trabalho que não sei porque estão aqui. Melhor, sei sim: deixei que elas se acumulassem.

Tenho muitas pendências comigo mesma: deixei que isso acontecesse, e agora tenho que alcançá-las para estar um passo a frente.
Faltam quase 30 quilos, e é fato que não vou conseguir isso a curto prazo, mas se estiver disposta e for perseverante, sei que conseguirei.

Oi

Queridos Leitores
A pergunta que não quer calar é:
Alguém, de fato, lê esse blog?

Pelo sim, pelo não, vou continuar escrevendo, ok?
Talvez escreva menos do que eu gostaria, mas podem acreditar, escrevo de coração...

Ultimamente parece que perdi minha identidade...
Ontem me olhei no espelho e me assustei. Estava de pijama, e fui ao banheiro para jogar algo no lixo e sem querer me olhei no espelho. Meu rosto estava assustadoramente bonito. Foram poucas vezes que admiti isso, mas eu estava linda.
E perguntei pra mim mesma: Quem é você?
E não tive resposta. Apesar de bonita, pude ver no fundo dos meus olhos uma tristeza sem dono. Estava ali simplesmente. Sem convite. Foi chegando imperceptivelmente e quando me dei conta, parece que já faz de mim sua casa.
Onde eu estou? Porque aquele olhar não era meu. Não é meu.

Uma vontade louca me toma...
Uma vontade de ser quem eu sou de verdade.
Eu (eu mesma) sou feliz. Divertida. Cheia de vida e otimista.
Alguém (na adolescência) já leu, de Voltaire, Cândido ou o Otimismo?
Pois é, quando li esse livro, ainda menina, me senti o Cândido. Eu (eu mesma) pareço com ele.

Essa que está morando em mim, não.
Não acredita mais  nas pessoas. É amarga totalmente. Não tem amigos, porque não confia em ninguém para dividir suas experiências e medos.
Não credita nem que eu posso expulsá-la da casa que não é sua.

Será que alguém acredita?

Repassando

É.
Estou dando uma repassada na minha história.
Hoje não estou triste, nem feliz. Estou num daqueles dias repletos de trabalho, só isso. Mas me peguei numas lembranças. As de quando eu era magra, e agora estou chorando.
Por quê?
...

De Volta...

E muito tempo depois...aqui estou eu!
Acredito que muito melhor.
Mais consciente.
Problemas, obstáculos e contrariedades nunca deixarão de existir. Aquele que promete só coisas boas na nossa vida, mente. Pode ser um "amigo", um chefe, uma religião...seja quem for, está mentindo.
Desde o início das nossas vidas já iniciamos uma luta pela sobrevivência. Todos temos nossa missão, e como ela será concluída depende de nós.
A diferença depende de nós. Se vamos nos sentir fracos, tristes e deprimidos na caminhada, isso depende de nós.
As lutas estão aí, NADA É FÁCIL.
Minhas lutas não cessaram, mas hoje, apenas hoje, sei que estou pronta...

Alguns posts atrás, eu disse que estava conseguindo manter uma alimentação legal. Depois me perdi no caminho...
Os quilos que eu havia eliminado perdido, pois é, eu achei.
Mas agora (já fazem alguns dias que tenho feita diversas reuniões comigo mesma) conclui muitas coisas...talvez nem saiba me expressar corretamente, mas o fato é que eu percebi que tenho me tornado muito infeliz, a troco de nada.
É muito complicado quando você se sente extremamente infeliz. Eu fiquei e as vezes fico assim, e conclui que na maioria das vezes, sou culpada.
Acho que nosso maior privilégio é de pensar. É só pensar gente!
Ensino sempre para os meus filhos pensar nas consequências dos seus atos.
Oi???? Contraditório da minha parte. Acho que as crianças ficam em parafuso...
Pensa: vivo falando pra eles pensarem antes de agir e depois, eu mesma, reclamo que como demais, que estou gorda e blá, blá, blá....
Portanto, HOJE, que fique claro, HOJE, estou bem mais consciente. HOJE não é porque desacredito de mim não, mas porque sei que várias coisas acontecem nas nossas vidas e no nosso dia-a-dia que influenciam no ser racional que somos. Mesmo assim, vou viver o HOJE intensamente. Pensar em todas as palavras que vou falar, em tudo que realmente preciso para me alimentar e amanhã será um novo dia.
Meu intuito é que amanhã seja melhor que hoje, mas quero me centrar dia após dia. Só isso.

Um grande beijo

AINDA NÃO...

Não sei porque ainda faço isso comigo...
Sei tudo sobre dietas, sobre como o organismo funciona, e blá blá blá...e também sei o quanto fico isso me faz mal. 
Pra quem não sabe, sou uma vencedora.
Isso porque em 2005 começou o que eu chamo de "colheita" na minha família. De repente, algumas das pessoas mais importantes pra mim adoeceram e em pouco tempo morreram como uma erva do campo...
Daí brotou dentro de mim uma tristeza profunda.
Passei de depressão à síndrome do pânico, mas (nada contra os profissionais da área) superei com forças que só Deus poderia dar, sem remédios.
Quem já sofreu assim com alguém próximo ou já se sentiu assim, sabe do que estou falando.
Uma dor tão grande que nada desse mundo, nada mesmo, pode explicar.
Tudo isso contribuiu para um aumento de peso de quase 30 kilos...e um sem fim círculo vicioso: Comia para aliviar a tristeza, e a gordura me causa ainda mais tristeza.
Quando me olho no espelho ou por fotos (que Deus me livre!) não consigo me ver...
Parece que aquela pessoa ali não sou eu!
E por que não consigo reagir?!
....
Ou até quando isso vai durar?

Até!

Portanto

Fiquei muito contente com a visita de pessoas novas aqui.
Seria hipocrisia dizer que não. Eu realmente preciso de vocês.
A pouquíssimas horas recebi a visita e um comentário novos e já me pego "amiga" da minha visitante!
Não seria isso carência??
Pode até ser, mas por meses e meses estive cercada de pessoas me sentindo sozinha.
Por pessoas que amo e que sei que me amam também, mas percebi que a intimidade também nos afastam...
Por tantos momentos estive próxima de pessoas que gostaria de dizer o quanto amava, mas a convivência só me permitia o básico.
E agora me sinto amiga de alguém por meio de um blog, me sinto amiga da minha fornecedora no trabalho, e por aí vai...
Esse foi um dos motivos pelos quais criei esse espaço.
Queria escrever o que sinto, já que com palavras ditas não conseguia.

Obrigada por virem aqui e sutilmente me dizerem que não estou tão sozinha assim!!!

?

Bom dia!
Estou tentando organizar minha via, minha mesa, meu corpo...
"Tá difícil!", mas não impossível.
Preciso tanto de um estímulo. No fundo sei que só depende de mim, mas olho pra trás e tento lembrar onde foi que peguei o atalho errado e perdi minha organização...em todos os sentidos.
Alguém sabe onde fica a estrada????